Tout d'abord, bonjour. Après une longue absence virtuelle pour cause de vie bien remplie, il me semblait nécessaire de reprendre contact en faisant part de quelques trouvailles stupéfiantes, STU-PE-FIANTES!

En premier lieu, en récitant les mois de l'année avec ma fille, je me suis aperçu que si certaines "listes" ont un semblant d'ordre, la liste des mois de l'année est plutôt anarchique, désinvolte même, c'est n'importe quoi. Janv-IER, févr-IER, ensuite mars, avril, mai (pourquoi pas marsier,avrier, marier?), puis JUI-n, JUI-llet, le petit août qui sort de nulle part, sept-EMBRE, octobre?, nov-EMBRE, déc-EMBRE. On remarque bien que les mecs qui ont pondu ça ont essayé de faire quelque chose de cohérent au départ mais que ça part assez vite en cacahuète, et puis ils se rattrapent avec un autre truc plus ou moins valable sur quelques mois. Ou alors c'est une sorte de compromis à la proportionnelle? Ceux qui veulent "marier, juinier... décier, levez la main.. ok... ceux qui veulent janvembre, févrembre, membre... ah que ça? bon jaôut, faôut, maoût, avroût, moût... désolé, t'es tout seul...", etc.

Dans tout ce pêle-mêle brouillon, il semble qu'une erreur rectifiable se soit glissée: octobre. Octobre, c'est quand même proche de "octembre", ce qui paraît logique au milieu des trois autres -EMBRE. L'usage aura déformé la prononciation? Plutôt octembre que novobre ou décobre d'ailleurs. Donc à partir d'aujourd'hui et pour corriger le je-m'en-foutisme ambiant, chez nous, l'armistice de la guerre de 14 sera célébré le 11 octembre! Voilà! Et pas le 11 octobre comme le font tous ces ignares!

 

Deuxième chose: les Inuits. On a tous en tête une image d'Epinal assez prégnante, celle de l'Inuit en peau de phoque dans son igloo qui pêche au trou. Mouais... C'est du pipeau! Que brûlent-ils dans leur feu? De la neige? Et au niveau des carrences alimentaires, pardon mais la salade ne pousse pas dans la glace. Pas de flore donc pas de médecine (à part calmer ses hématomes avec du froid bien entendu mais ça ne résoud pas tout), une faune bien loin de l'éclectisme donc un quotidien assez chiant et puis pour l'originalité du décor ils repasseront, c'est la zone absolue, alors qu'il suffirait de faire cent bornes vers le sud pour que ça devienne un peu sympa! Et puis quinze mots différents pour dire neige!? On aurait envie de dire QUE quinze! Il faudrait une façon de dire neige par truc qui manque et ça friserait plus le six mille... Bref...

A la limite qu'y ait un mexicain qui se soit perdu pendant une tempête de neige et qu'il se soit démerdé pour rester debout, passe encore, mais qu'il réussisse à trouver une mexicaine, perdue aussi dans la tempête, qu'ils se plaisent, et pire encore qu'ils pensent le cadre FAVORABLE POUR AVOIR DES ENFANTS!!! C'est de la connerie! Mais pour être sympa, admettons. Admettons qu'ils se plaisent, qu'ils préfèrent la blessure cinglante du blizzard à la douce caresse d'un vent tiède sous le bruissement des feuilles, qu'elle veuille repeindre la chambre du bébé en blanc et qu'il le fasse. Le bébé qui se pointe aura-t-il envie de rester là pour créer une population? La réponse est non. Donc s'il vous plaît, arrêtez avec les Inuits.

 

Troisième chose: les moaïs. Les légendes sont multiples pour expliquer la présence de ces statues monobloc sur Rapa Nui. Toutes plus reluisantes les unes que les autres, MAIS... L'explication la plus probable est à chercher dans la poubelle, comme toujours. Comme l'homme blanc, sculptant le roc à l'effigie de l'indien conquis en hommage à son territoire bafoué (cf Crazy Horse Memorial), les polynésiens qui ont colonisé l'île de Pâques, pour exhorter leur culpabilité, ont rendu leur hommage aux précédents autochtones massacrés. Que tirer de ceci? Que les Moaïs étaient en fait en pleine dégénérescence. L'insularité les ayant peu à peu rendu consanguins, à moitié myopes et les traits grossiers, l'ennui d'une île si petite bedonnants à force de tuer l'ennui en mangeant des chips devant Marée TV et le manque d'arbres les obligeant à porter des chapeaux pour se protéger du soleil. Et les extras-terrestres n'ont rien à voir là dedans.

Lyon pendant la fête des lumières, c'est un peu comme une belle femme mûre qui se serait mis trop de maquillage.

Une demoiselle entre chez le poissonnier:

- Qu'est-ce que je vous sers ma p'tite darne?

Rire ici.

 

Siffler l'hymne national, faut-il condamner?

L'hymne national : rien à foutre.

Siffler un truc dont on a rien à foutre : rien à foutre.

Se demander si on à le droit de faire un truc dont on a rien à foutre sur un truc dont on n'a rien à foutre...

RIEN A FOUTRE!

Bon.

Mon contrat de chargé des marchés publics à la fac se termine dans quelques semaines. Record de durée:9 mois! Le temps de gestation d'un fonctionnaire (et d'un auxiliaire véto). Je vais sortir de là mou comme de la guimauve sans plus aucun tonus laborieux mais avec une expérience et de l'argent pour quelques temps. Le temps de faire quoi!?

De repartir à Saint Jacques en décembre pardi! Par la voie d'Arles, via Tolosana, avec mon pote Baptiste.

Youpi!